+7 (499) 322-30-47  Москва

+7 (812) 385-59-71  Санкт-Петербург

8 (800) 222-34-18  Остальные регионы

Бесплатная консультация с юристом!

Больше работы-меньше секса

Трудовой кодекс от Прохорова, ч.3
Повысить или уволить?

Вы когда нибудь задумывались над вопросом, почему некоторые люди уходят с работы вовремя, а некоторые засиживаются допоздна? Вроде и работы не так уж много, а они домой совершенно не торопятся.

Ученые университета Геттингена (Германия), проведя опрос населения решили выяснить, почему одни работники с удовольствием берут дополнительную работу и допоздна засиживаются в офисах, а другие – всячески избегают дополнительных нагрузок. В результате опроса 32 тысяч мужчин и женщин, выяснилось, что желание больше работать вызывает неудовлетворенность интимной жизнью. 36% мужчин и 35% женщин, которые занимаются сексом всего лишь раз в неделю или того меньше, ищут себе подработку или находят дополнительную работу в офисе. Ну а те, у кого интимная жизнь более интенсивна, стараются и вовсе ее избегать. Многие мужчины и женщины, у которых в настоящее время нет сексуальных отношений, задерживаются в офисе дольше других. Хотя, проводя дополнительное время на работе, трудоголики не смогут снять стресс, зато убивают время, не пытаясь налаживать отношения. Стрессовое состояние может длиться довольно долго, но однажды проснувшись, вы откроете для себя новую возможность обрести себя. Прочувствуйте все, что окружает вас, ведь всякое из ваших мгновений уже никогда не повториться.

Похожие записи

6 признаков того, что вы слишком умны для этой должности

Асимметрия лица

Тонкие губы

17 Комментарии

Да, бывает после тяжелого трудового дня уже ничего не хочется. Надо больше отдыхать и больше заниматься сексом.

Интересная постановка вопроса

Точно! Когда вкалываешь, то уже не до чего. Тут уж ничего не попишешь. Как сказал один умник (Фрейд, кажется), происходит сублимация сексуальной энергии. А данном случае, в повышенную работоспособность.

Никогда над этим не задумывался, классная статья. Поддерживаю Александра — «Надо больше отдыхать и больше заниматься сексом.»

Работа не волк в лес не убежит.
Есть и другой принцип ни когда не делай сегодня то, что можно сделать завтра.

Если человек сексуальный по жизни, трудоголик он или нет, не важно, на это дело он всегда время найдет. А если нет — то как в том анекдоте:» Ну нет, так — нет!». Вот и вся философия и Фрейд здесь ни причем.

Немного перефразирую проблему. От того что просто много работаешь, на отношения с противоположным полом мало влияет. Влияет само отношение к работе. Так же правильно сказано в статье, попытка работой заслонить проблему в семье. А отсутствие сексуальной активности это уже следствие данной проблемы.

Не знаю, вроде и вкалываю и сексом с женой занимаюсь, может потому что жена любима, а может потому что работа желанна….

А Наполеон успевал, правда иногда даже не отстегивая шпаги. Но, если серьезно, Александр поднял серьезную тему, есть о чем задуматься.

Это тот же закон сохранения энергии. Она никуда не девается, она просто переходит из сексуальной в физическую и наоборот. Одна компенсирует другую — это естественный процесс, все правильно.
Успехов Вам.

Энергию куда то надо девать, а если не с кем. Приходится работать.

Оригинальный вывод *TIRED*

Вот почему мне так не хочется работать!С обеда уж домой хочу.Но приходится работать, семью кормить то надо.

Спасибо за интересную статью.

Видимо, как-то нужно все успеаать. А вот как? Кто это знает, тому будет счастье.

Анатолий, к сожалению, такое присутствует сплошь и рядом.

Мне мало секса. А жена то устала, то у нее что-то болит, то нет времени…

Здравствуйте. Я женат свыше 15 лет. И у меня банальная проблема — мне мало секса. Его было мало всегда: если вначале секс был 1-2 раза в неделю, то теперь у нас секс раз в месяц, и то если повезет. Мне эта ситуация не кажется нормальной. Что делать? То она устала, то у нее что-то болит, то нет времени. И всегда «завтра», «завтра», «завтра», «завтра»…

Отвечает Рав Авраам Коэн

Вы абсолютно правы — эта ситуация не нормальна! Полноценные интимные отношения между мужем и женой — основа семьи, и они — естественная потребность, такая же, как потребность во сне или во вкусной и регулярной еде… Когда эти механизмы разлажены, их порой трудно самим «настроить» и стоит обратиться к семейному консультанту.

И сам факт, что Вы написали вопрос на сайт, — признак действительного желания изменить к лучшему жизнь, и, вне сомнения, Вы сможете это сделать!

Попробуем более-менее кратко ответить, хотя любую семейную ситуацию невозможно понять и тем более разрешить, не зная ее глубоко, основываясь только на коротком письме, поэтому ответ — чисто теоретический:

Сколько и как часто супруги вместе — вещь довольно индивидуальная, кому-то надо чаще, кому-то реже, и в течение жизни каждый человек переживает разные периоды… Сравним эту базисную потребность с потребностью в пище — как правило, люди едят 2-3 раза в день, но есть и гурманы, которые едят почти весь день и при этом не насыщаются, а есть аскеты, которым достаточно раз в день или чуть-чуть пищи… Наверное, и у Вас был период, когда ешь и не насыщаешься… А бывает — апатия и к еде… Как же можно регламентировать инстинктивные потребности? Поэтому принято в среднестатистической семье, что «это» происходит пару раз в неделю. Но у всех пар это бывает и чаще, и реже — даже у тех «сухарей», которые в силу своего склада характера планируют в своей жизни абсолютно все.

Поэтому, если Вы не преувеличиваете и у вас «секс» раз в месяц и Вас он не насыщает — а вы оба здоровы и ведете нормативный образ жизни — то это проблема…

Нежелание жены быть с мужем имеет, как правило, две группы причин — условно назовем их объективными и субъективными.

Объективные причины (даже при наличии отличных отношений между супругами) — это страшная усталость: маленькие дети, недосып, тяжелая работа, отсутствие помощи; гормональные изменения — беременность, кормление; стрессы, недостаток витаминов и железа, другие заболевания, такие, как сильная аллергия и т.д. Бывают физические проблемы в интимных отношениях, психические травмы… Обо всем этом стоит посоветоваться с домашним врачом, а при необходимости — и со специалистом. При этом почти всегда можно (и нужно!) вернуть интимные отношения в нормальное русло. Но самая распространенная причина «не хочу» — в страшном недосыпе, физической усталости, очень характерной для семьи с маленькими детьми, когда еще приходится и вкалывать на работе, иногда посменно, день-ночь… Если в этом причина — постарайтесь разгрузить жену, снять с нее напряжение, уехать с ней на пару дней на отдых (без детей) — конечно, на Вас обязанность настроить функционирование дома так, чтобы жена не чувствовала себя уставшей и больной, возможно, даже сменить работу! И обязательно выделите постоянное время только для вас двоих — гулять вместе вечером, когда уложили детей, или завтракать вместе в пятницы и т.д. Как говорится, все хорошо, когда все нормативно: — )

Это интересно:  Ст 210 ТК РФ 2019 года

Но есть и субъективные причины для, как Вы пишете, «завтра-завтра-завтра», когда жена избегает быть с мужем, когда у нее отсутствует желание, влечение… И здесь важно договориться о терминологии.

Ведь «секс» — это не только физиологический процесс, а психофизический, причем практически для каждой женщины психологический настрой — на первом месте. Вместо понятия «секс» — такого голливудского варианта постельной сцены, где партнеры могут даже не знать, как их зовут, и спариваются, как шимпанзе в зоопарке — в промежутке между выманиванием апельсина или банана у публики — нам предпочтительнее и точнее использовать понятие «интимная близость».

Для женщины интимная близость начинается с настроя. Не в момент, когда «уже в спальне», нет — для нее интимная близость начинается с самого утра: ласковое приветствие, легкое ухаживание, помощь по дому, нежный звонок по телефону с работы, маленький (неважно, сколько стоит, главное — внимание) подарок… Эти ухаживания, непрерывная нежность, атмосфера интимности, которые переживает каждая семья на заре ее рождения, увы, часто с годами уходят… И тогда наступает дисбаланс — он хочет сразу, сейчас, ну! А ей нужен настрой, и его нет…

(Извините, нарисую картину аллегорично: муж забегает на кухню — где шницель? Запихивает его в рот и убегает. А жена? Ей надо расстелить скатерть, разложить приборы, пару раз протереть стаканы, и только потом начинать смаковать салатик… Шницель будет, но не сразу… Так они оба никак не смогут пообедать вместе и точно не получат совместное удовольствие. Почему? Ей нужен настрой).

Без него для женщины нет радости от интимной близости, только после «подготовки» она ее захочет, и только тогда близость станет для нее наслаждением!

Создание и поддержание этой атмосферы романтичности и нежности во многом зависит от мужчины. Спросите себя — давно Вы вставали всю ночь к детям, чтобы дать жене выспаться? Готовили ей фруктовый салат? Дарили ей подарки? Цветы? Ходили вместе с ней по магазинам, чтобы купить ей новую одежду? Было ли это ей и Вам приятно? Давно ли она смеялась Вашим шуткам? И т.д. Знаете ли, что приятно Вашей жене? Что ее радует? Привлекает? Возбуждает?

Это совсем не так, как в кино. (Кстати, есть люди, которые время от времени смотрят «постельные сцены» — этим они разрушают свою сексуальность: ведь в кино как раз нет создания атмосферы интимности — она же составила бы 95% «процесса», зрители могут уйти; в кино именно это за редким исключением вырезано, а оставлены только сами постельные сцены, и у зрителя складывается впечатление, что сие и есть секс.) Это в чистом виде манипулирование сознанием, по принципу «хлеба и зрелищ». Как результат — неправильно сформированное у многих современных людей представление «об этом», испорченный стереотип — что такое «секс».

Но в еврейском понимании интимность — это постоянная отдача, прежде всего, желание сделать друг другу приятно и хорошо. И если Вы сможете создать в семье и поддерживать такую атмосферу ухаживания и любви — и, конечно, в вашей интимной жизни тоже — то Ваша жена захочет быть с Вами каждый день! (Хотя быть вместе слишком часто — это такая же крайность, средний человек так долго не протянет, все-таки желаю Вам нормативной интимной жизни:-)).

Кстати, есть такое понятие — «кризис десяти» — каждая семья переживает примерно через пять-десять лет совместной жизни кризис в отношениях — когда вдруг люди могут почувствовать себя чужими друг другу… И здесь надо найти силы «перезагрузиться». А если будет трудно самостоятельно заново построить семейные отношения — обязательно обратитесь к семейному консультанту «вживую» — из Вашего вопроса слышно, что у Вас хорошее, здоровое отношение к семье, а у каждой пары есть периоды, когда приходится «поднастраивать» отношения.

И еще. В еврейской религиозной среде очень распространены уроки на эту тему, на тему «Шлом байт». Практически все мои знакомые занимаются самосовершенствованием, усовершенствованием себя как мужа и жены — и это самый эффективный путь получить счастливую семью, в которой все гармонично. Таких уроков много, и даже на нашем сайте — очень Вам рекомендую, например, «Секрет семейного счастья».

Серии таких уроков время от времени дает на иврите рав Ицхак Сильвер (мне тоже посчастливилось учиться у него, когда есть время, в машине слушаю его уроки) — он говорит о том, как Тора смотрит на самое сокровенное… Если захотите стать «профессиональным» мужем — придется этому учиться. Результат превзойдет все ожидания:-)

Желаю Вам построить по-настоящему еврейскую счастливую семью во всех отношениях!

Много работы — мало секса: как не стать одиноким трудоголиком

Содержание статьи [скрыть]

Работа не только ревнива, но и коварна. Даже в выходные она напоминает о себе сверхурочными субботниками и развлекательно-спортивно-корпоративными мероприятиями. А уж в свое законное время выжимает до такой степени, что сил не остается ни на что и ни на кого. А как быть, если кроме любимой работы есть не менее любимая женщина / любимый мужчина или горячее желание таковых найти? Как, отдавая должное производственному процессу, извернуться, чтобы работа не осталась единственным половым партнером на всю жизнь? Вот несколько проверенных на практике советов, подходящих как мальчикам, так и девочкам. Возможно, некоторые из них несколько парадоксальны, но все они работают!

Работа — не волк

Материализация чувственных идей

Делайте вид, что у вас бурная личная жизнь, даже если ее нет. Это довольно странный, но стопроцентный прием. Одевайтесь на работу так, будто сразу после нее вас ждет романтическое свидание. Придя в офис, улыбайтесь, словно с утра у вас был чрезвычайно удачный во всех отношениях секс. Во время разговоров о романтических отношениях всем своим видом намекайте коллегам, что уж в этом-то вопросе у вас все в порядке! В общем, действуйте от обратного: надевайте корону на себя сами, пусть все вокруг привыкают к тому, что вы теперь король / королева.

Ни дня без флирта

Даже если голова забита рабочими проблемами, обязательно отыщите пару минут, чтобы отправить эсэмэску или имейл личного содержания. Неважно кому, можно даже не очень знакомым людям или даже совсем не знакомым, но, конечно, вам симпатичным. Или «отлайкайте» в соцсетях понравившиеся страницы, а лучше напишите что-то милое человеку, который вам нравится. Каждый день! Разным людям! Да, возможно ответов не будет, но если хочешь быть замеченным, нужно проявлять активность!

Без отрыва от производства

Запомните: хороший секс — это лучший помощник в работе! Он придает силы и стимулирует творческую активность. Если вам повезло работать по соседству с любимым человеком, используйте обеденный перерыв для приятных встреч. «Обед» — это целый час свободного времени, используйте его для любви! Нехватка времени — возбуждающий фактор, поэтому, скорее всего, секс-ланч будет ярким. Будоражит и мысль о скучных коллегах, которые «даже не догадываются». Кстати, по мнению британских ученых, легкая сексуальная активность в течение дня повышает работоспособность на 10-15%! Так что для умножения производительности труда предлагаю работодателям оборудовать свои конторы/заводы/офисы уютными комнатами, закрывающимися на ключ…

Это интересно:  Стрессовые собеседования — к чему нужно быть готовым.

Разгон облаков и подвиг

Иногда для того чтобы начать или развить отношения, нужно решиться на настоящий подвиг. «Да какая там личная жизнь, у меня же работа!» — типичная отговорка для того, кто боится окунуться в бушующий океан страстей. Примерно так программируем мы себя, боясь сделать ответственный шаг. А бояться не надо, надо делать! Чтобы круто изменить ситуацию, необходимо вырваться из обыденного распорядка, перестать маскировать свою лень и трусость «загруженностью на работе», «нехваткой времени и сил». Да, результат непредсказуем, но кто не рискует, тот всю жизнь просиживает в офисе!

Вывод? Чтобы карьера не стала помехой личному счастью, нужно всегда быть готовым к положительным переменам и создавать условия для их появления. Живите с ожиданием чуда и стимулируйте его несложными действиями, тогда оно обязательно произойдет! Вскоре вы с удивлением обнаружите, что за дверями рабочего кабинета есть жизнь половая и прекрасная!

Доля мужей: больше домашней работы — меньше секса?

Многие мужья твердо уверены в том, что помощь жене по дому приведет к более частому сексу. Если вы один из таких мужей, то, возможно, вам следует подумать еще раз.

Результаты нового исследования показывают, что на самом деле все может быть наоборот. Женатые мужчины, проводящие больше времени за занятиями, которые считаются традиционно женскими — такими, как покупка продуктов, уборка и приготовление пищи — сообщали, что занимаются сексом реже, чем мужья, которые придерживаются обычных мужских занятий — работы в саду или домашнего ремонта.

По мнению автора исследования Джулии Брайнс, когда дело доходит до бытовых проблем, не обязательно соблюдать равенство между мужчинами и женщинами.

Может это не сексуально, когда вы наблюдаете за своим мужем, складывающим носки или распаковывающим продукты? Парадокс, но такое распределение ролей одновременно вызывает у жен чувство большего удовлетворения браком и отсутствие сексуального интереса.

Иными словами, хотя женщины могут сказать, что им нравится помощь мужа по дому, его благонамеренные усилия могут в конечном итоге превратить его в помощника, а не в объект сексуального желания.

Интерес исследователей к этой теме был вызван публикацией в СМИ доклада Совета о современных семьях. В заголовке было указано, что мужчины, делающие больше работы по дому, имеют больше секса. Но Брайнс и ее коллеги не увидели в этом докладе доказательств, подтверждающих данное заявление.

Брайнс признает, что подобное мышление понятно. Еще с древнегреческих времен женщины, которые были недовольны своими мужчинами, отказывали им в сексе. Но такое поведение было бы логичным, если бы брак был своего рода обменом услугами, и счастье жен в браке шло бы на пользу сексуальной жизни. Поэтому новое исследование можно назвать нелогичным.

Для изучения данного феномена анализировалась информация о 4500 американских супружеских парах, принявших участие в Национальной программе по изучению семей. Данные, собранные в период между 1992 и 1994 годами, считаются самой последней крупномасштабной статистической оценкой частоты сексуальных контактов в супружеских парах. Средний возраст участников исследования составил 46 лет для мужей и 44 – для жен. Изучаемые браки были гетеросексуальными.

Выяснилось, что в среднем вместе пары проводили около 34 часов в неделю, занимаясь традиционно женские делами, плюс дополнительные 17 часов в неделю отводилось на задачи, которые, как правило, считаются мужской работой. Мужья брали на себя около одной пятой части так называемых традиционных женских забот и немного больше, чем половину мужских задач. Исследователи сопоставили такие факторы как: насколько счастливым пары считали свой брак, как давно пары были женаты, структуру семьи, время, которое каждый из супругов проводил на работе, долю доходов жен, образование и состояние здоровья.

Мужчины и женщины сообщали о занятиях сексом в среднем около пяти раз в месяц. В тех парах, в которых жена делала всю традиционную женскую домашнюю работу, мужья и жены сообщали о занятиях сексом в 1,6 раза чаще, чем в тех, в которых муж делал большую долю женской работы.

Существуют ли данные, которые могли бы по-прежнему применяться сейчас, спустя 20 лет, после проведенного статистического исследования? Брайнс считает, что хотя с 1990 года в браке многое изменилось — особенно для женщин, которые стали чаще работать вне дома — и мужчин, играющих большую роль в воспитании детей, — исследования показывают сравнительно небольшие изменения в значимости домашней работы с 1990 года.

По словам Брайнс, маловероятно, что взаимосвязь между домашней работой и сексом сильно изменилась, потому что не изменились домашние обязанности.

Некоторые другие эксперты считают, что время полученных данных является слабым местом данного исследования. Они обосновывают это тем, что экономический кризис, безусловно, многое изменил в отношении к бытовым проблемам. И многие люди, ставшие безработными, в силу своей незанятости начали делать большую часть работы по дому.

Ведущий автор исследования Сабино Корнрич отмечает высокую вероятность того, что, когда оба супруга работают вне дома, обычная усталость после рабочего дня снижает частоту половых контактов. По его мнению, в тех случаях, когда люди слишком устали, чтобы заниматься какими-либо делами, они просто не желают заниматься сексом. Ведь предыдущие исследования обнаружили, что пары, которые делают основную часть работы по дому вместе, имеют больше секса. Это наталкивает на вывод, что те, у кого больше энергии для занятий домашними делами, имеют больше энергии для секса.

Брайнс со своей стороны предлагает супружеским парам открыто обсуждать вопросы о разделении домашнего труда и сексуальной жизни. Ведь сложившуюся ситуацию можно пересмотреть в любой момент. И лучше решить все вопросы в открытом диалоге, чем оставить все на волю судьбы.

Женщины, больше чем мужчины, нуждаются в постоянном сексе

А вам хватает секса? Хватает — значит настолько много, насколько вы хотите, так часто, как вам хочется, и удовлетворены настолько, насколько ожидаете.

Но как можно определить степень достаточности секса? Вы, наверное, будете удивлены, если узнаете, что современные сексологи начинают приходить к выводу, что мы должны заниматься любовью каждый день, а иногда и больше одного раза в день. Конечно же, это не всегда является возможным. Вполне понятно, что если муж находится в деловой командировке, а жена — дома, то они будет испытывать определенные трудности, чтобы следовать этому совету. Иногда один из партнеров может подхватить грипп, или у него заболит желудок, или же он действительно слишком устал. Но каждый день, когда вы вместе, обоим следует подумать, как лучше выразить свою сексуальную привязанность, и, если представится возможность, сделать это.

Может быть, я нимфоманка?

Наиболее распространенной причиной, вызывающей беспокойство и озабоченность у женщин, является то, что они зачастую не до конца осознают нормальность своих сексуальных потребностей. В женщинах воспитывается чувство, что если они хотят не только регулярной, но и частой половой близости, то это аморально и ненормально. Они могут быть шокированы своими же сексуальными фантазиями.

Что происходит, когда женщина значительно больше заинтересовала в сексе, чем мужчина? Она зачастую чувствует себя виноватой и пристыженной и предпочитает не говорить своему партнеру о его сексуальной несостоятельности.

Лера, 27 лет: «Я обеспокоена тем, что мой друг не удовлетворяет меня. Обычно женщине дают советы, как вести себя по отношению к ненасытному мужчине. С моей точки зрения, мой приятель — сексуальный сачок. Для него в порядке вещей — не заниматься любовью целыми неделями, тогда как я думаю об этом каждый день. Вообще-то, мне нужно три или четыре раза в неделю, или же я сойду с ума. Пожалуйста, не обвиняйте меня в нимфомании. Я не такая. Хотя иногда мне стыдно оттого, что я постоянно думаю о сексе«

Это интересно:  Трудовая инспекция в Ступино

Лера, безусловно, права. Она не нимфоманка. Мужчины называют «нимфоманкой» женщину, которая обладает более сильным сексуальным аппетитом, чем они сами. Вообще-то, термин «нимфоманка» применяется при описании женщины, которая проявляет повышенный интерес к мужчинам. Патологией считаются случаи, когда женщина не испытывает сексуального удовлетворения независимо от частоты, продолжительности и интенсивности осуществления полового акта. Только лишь оттого, что женщина остается неудовлетворенной своей сексуальной жизнью и только лишь оттого, что она считает, что ее любимый недостаточно часто вступает с ней в связь, она не становится нимфоманкой. Она всего лишь такая же, как и 67 процентов всех женщин, с которыми общаются сексологи.

Секс как чрезвычайное событие

Вероятно, и вы выслушивали подобные жалобы женщин. Друг, который каждый раз сгорал от желания забраться в трусики во время их встреч, превратился в мужа, не проявляющего какого-либо интереса к сексу. Он с головой ушел в скучную, рутинную работу. А дома — телевизор, компьютер, диван и обильная еда; секс же стал чрезвычайным событием в их жизни.

Лариса, 30 лет: «Я представляла себе, что, когда мы поженимся, то будем заниматься любовью практически постоянно. Я имею в виду, что сексуальная сторона замужества для меня заключается в том, что вы можете повсеместно заниматься разнообразнейшими способами секса, когда только пожелаете. Когда муж пришел вечером домой из офиса, я встретила его обнаженная, если не считать яркого платка на голове, который ему нравился, и нескольких браслетов. Он мельком взглянул на меня и сказал: «Что-то рано ты приняла душ», — и прошел, не обращая на меня внимания, в ванную. Больше чем уверена, что там он дал волю своим рукам. И так бывает регулярно»

Вот она — ирония жизни. При таком большом количестве женатых мужчин, яростно жаждущих сексуальных связей, мужчин, получающих сексуальное удовлетворение лишь при помощи номера порнографического журнала и своей руки, существует такое большое количество замужних женщин, страдающих от неудовлетворенности.

Активное ухаживание, медовый месяц, насыщенные ласками первые месяцы семейной жизни… Затем частота половых сношений идет на убыль, вплоть до почти полного их прекращения. Это вызывает напряженность в семье, ощущение разочарованности, крушения надежд, и очень часто развивается непреодолимое желание к се
ксуальному удовлетворению … без партнера или партнерши. Беда в том, что это желание исполняется каждым в одиночку, украдкой, вместо того, чтобы находить удовлетворение друг в друге. Несмотря на то, что самостимуляция ни в коей мере не противоестественна, она может стать причиной, вытравливающей эротическую потребность и оставляющей все меньше надежды на то, что совместная половая жизнь вновь сблизит партнеров.

В самом факте онанизма нет ничего противоестественного. Это, возможно, единственное человеческое деяние, которое не наносит никакого ущерба здоровью. Но в данном случае, когда муж начал регулярно удовлетворять себя сам, вполне естественно, что его влечение к Ларисе притупилось. Женщина ощутила этот спад сексуальной потребности мужа и ответила тем, что стала демонстративно предлагать себя. Но мужчина не готов и не хочет вновь и вновь завоевывать женщину для интимного сближения. Он отказывается от каких-либо усилий. Мужчина находит для себя более простым оставить все попытки удовлетворить женщину, отказывается от привычного частого секса, и их отношения скользят по наклонной плоскости. И тогда вечерние занятия любовью становятся скорее исключением, чем правилом.

Очень часто случается, что партнеры идеально подходят друг другу, их сексуальный аппетит схож, но внутренние часы активности не совпадают. Она любит заниматься любовью утром, он предпочитает вечером. Ему достаточно для сна всего нескольких часов, он просыпается с сильной эрекцией и хочет заниматься любовью беспрерывно. Она хочет, чтобы партнер потихоньку соблазнял ее, когда она устраивается на диване после обеда (Как назло в тот момент, когда ему страшно хочется закрыть глаза и вздремнуть). Я знаю пару, которая по-своему решила проблему временного сексуального несовпадения. Они просто-напросто «подписали» соглашение. Они пришли к решению никогда не отказывать друг другу, даже если один из них участвует в половом акте не с таким уж большим энтузиазмом.

Сексуальные потребности у людей чрезвычайно различны, и довольно часто женщина, сама по себе весьма сексуально активная, вступает в отношения с мужчиной, для которого половая связь один раз в месяц является пределом мечтаний. Бывает, конечно же, и наоборот. Нет ничего неправильного в том, что некоторые женщины постоянно хотят секса; точно так же, как и женщины, которые испытывают желание довольно редко. Ключ к сексуальному успеху с вашим партнером лежит в понимании ваших собственных желаний, и при достижении этих желаний следует совершать шаги, которые дают сексуальное удовлетворение обоим, притом в самой возбуждающей и наполненной форме. Существует большое количество доступных способов, при которых один из партнеров, не испытывающий потребности в частых половых актах, может удовлетворить другого, у которого такая потребность есть, при минимальном сексуальном участии с его или с ее стороны.

Все чаще встречаются пары, которые решили пожениться или жить вместе, потому что думали, что любят друг друга, но их отношение друг к другу держится на чем угодно, только не на любви. Они сошлись, потому что были мгновенно ослеплены друг другом; или же потому, что пытались отделаться от прежнего любовника; или же хотели сбежать из дома; или от чувства одиночества; или чтобы самоутвердиться; или же в поисках надежного убежища. По прошествии нескольких месяцев большинство из них начинает ощущать неудовлетворенность, часто не понимая почему. Но все гораздо проще: они никогда не понимали, что любить другого человека — это не только получать удовольствие. В частности, лишь немногие из них понимают, что взаимно удовлетворяющие, продолжительные сексуальные отношения требуют некоторых компромиссов, воображения, заботы и определенных усилий.

Итак, в том факте, что женщина нуждается в частых половых контактах, что она хочет заниматься любовью ежедневно, нет ничего постыдного или ненормального. Также нужно помнить, что при, казалось бы, очень буйных сексуальных фантазиях вы можете вполне удовлетворить ваши потребности посредством обычного полового акта. Нельзя рассматривать каждый половой акт как достойный быть отмеченным наивысшей наградой. Не существует также и какой-либо шкалы, градуирующей достижения, к которым бы вы стремились.

Определив, кто из вас двоих является сексуальным лидером, вы и ваш партнер можете так восхитительно и приятно корректировать ваши взаимоотношения, что оба будете сексуально удовлетворены. Если каждый из вас м

Статья написана по материалам сайтов: alianskadrovic.ru, toldot.ru, www.jv.ru, www.yod.ru, www.all-tests.ru.

»

Помогла статья? Оцените её
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Загрузка...
Добавить комментарий

Adblock detector